Logica feminina
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu dvs?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In cartierul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie... asa ca spun:
- Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?
Andreea:
- De unde ne cunoastem??????
Fa-o..n-o face
Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi
zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si
nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3
galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
Profesoara: Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula: e foarte simplu dna. profesoara ” The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau
Ce fac barbatii dupa sex
- 20 % merg sa fumeze pe balcon,
- 20 % merg la culcare,
- 60% apasa Alt + F4
Un magician intra intr-un bar si spune:
Barman, daca eu iti ridic masa asta de biliard fara sa misc tacurile si bilele, primesc o naveta de bere? Barmanul nedumerit zice: Da, hai s-o vad si peasta.
Se concentreaza el putin se ridica masa si spune, sa fluiere cineva sa revina la loc. Fluiera un client si masa se lasa usor pe pamant.
A doua zi:
Barman, daca eu iti ridic barul in sus fara sa se miste apa din paharul asta imi dai o sticla de Jack Daniels? Barmanul uimit, se risca si accepta pariul cu magicianul. Se concentreaza el si rezolva treaba. Apoi sa fluiere cineva sa revina la normal.
A treia zi:
Barman, acum vreau o recompensa mai mare, 5 sticle de Jack si 5 navete de bere.
Barmanul, dar ce mai stii sa faci?
- Vezi tu mosul ala din coltul barului?
- Da.
- Pariu ca il fac sa i se scoale pu*a?
- Hai s-o vad si p-asta, accept.
Se concentreaza el.. se concentreaza mai mult si reuseste. In timpul acesta mosul scoate doua pistoale si striga: Care fluiera aici e un om mort!
Presedintii statelor SUA, Rusia si Romania, respectiv Bush, Putin si Iliescu naufragiaza pe o insula pustie. N-aveau ce manca si trebuia sa se sactifice unul pe saptamana.
Saptamana 1:
Bush: Pentru tara si popor, imi tai un picior.
Saptamana 2:
Putin: Pentru tara si popor, imi tai o mana.
Saptamana 3:
Iliescu: Pentru tara si popor... azi tinem post!
Presedintii tarilor Rusia, SUA, Romania respectiv Putin, Bush, Iliescu ajung in rai. Ei pun cateva intrebari lui Dumnezeu:
(Putin) - Doamne! Voi apuca ziua in care Rusia va scapa de mafie?
Dumnezeu sta si se gandeste si-i spune: Da ma Putin, vei apuca ziua! Putin se intoarce fericit inapoi pe pamant.
(Bush) - Doamne! Voi apuca ziua in care SUA va scapa de atacul teroristilor?
Dumnezeu sta si se gandeste, rasfoieste Vechiul Testament si spune: Da Bush, in ultima ta zi din viata voi scapa SUA de teroristi. Bush zambind se intoarce pe pamant.
(Iliescu) - Mai draga, Doamne! Voi apuca, (tuseste) mai draga, ziua in care romanii, mai draga, vor munci? (tuseste)
Dumnezeu sta si se gandeste, se uita in Vechiul Testament, Noul Testament, se uita in viitor, arunca la gunoi cartile si spune: Mai draga Iliescule, nici eu nu voi apuca ziua aia. (tuseste)
Se plimba iepurele prin padure si se intalneste cu lupul.
Lupul: Iepure ai o tigara?
Iepurele: N-am lupule, nu fumez. Lupul vazand ca nu-i da tigara il ia la bataie (ZBANG ZBANG). Iepurele se invata minte si ia un pachet de tigari la el.
A doua zi...
Se intalnesc iar:
Lupul: Iepure, ai o tigara?
Iepurele fericit, da lupule am.
Lupul: Iepure.. de un foc ai?
Iepurele: N-am lupule. Lupul il ia iar la bataie (ZBANG ZBANG). Iepurele suparat, isi ia si o bricheta.
A treia zi...
Se plimba iepurele prin padure si da iar de lup.
Lupul: Iepure da o tigara, iepurele ii da fericit tigara. Iepure, da si foc, iepurele ii da si bricheta.
Sta lupul si se uita mai atent la iepure si spune:
- Ma iepure, tu te-ai apucat de fumat ma. Zbang Zbang!
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora, iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine", si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"
raspuns : "Tot eu, Vasile"
Ion : "Si acum ce mai vrei?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde."
Un cuplu in virsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun... O vreme e liniste, apoi intreaba batrinul mirat:
-Pentru ce dracu' a fost asta?
-Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ginduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
-Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
-De unde stii care e diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Bula, in armata, primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
-Auzi, Bula, de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevasta-ta nu stie sa scrie?
-Nu, suntem certati si nu vorbim.
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea... Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...