Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa-si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa-i faca si test la spe.ma.

Doctorul zice ca nu-i nevoie dar el insista si doctorul ii da o cutiuta.

A doua zi vine batranelul cu nevasta, amandoi terminati ..Si-i spune doctorului:

- Domnu’ doctor .. am incercat cu mana stanga, cu mana dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maini, cu gura, a pus-o intre picioare si a tras de ea … Cum se deschide domnule cutiuta asta ?

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si rosie facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele la control!!

O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...

Doi studenţi, surprinși că fumau iarbă, sunt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
- Măi băieți, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru mulți să vă trimit acum la zdup. Deci,ne vom întâlni din nou luni iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cât de mic efort spre îndreptare,… vă ofer o șansă.
Luni dimineața, începe primul:
- Domnule judecător, nu numai c-am renunţat eu, dar am mai și convins încă şapte prieteni să renunțe!
- Da!? Și cum ai făcut?
- Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mare: “așa arată creierul înainte de droguri și aşa arată după cam ca cerculeţul mic…”
- Mda… acceptabil. Ești liber dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
- Păi, domn judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunțe odată cu mine…
- Haida-de! Cum așa?!
- Simplu.Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mic: “așa arată găoaza voastră înainte de a intra la zdup…”